Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

defa

Культурный кот

Все в фейсбуке публикуют, а я заодно и тут. 10 цитат, которые я помню и периодически упортебляю. Кто назовет источники без гугла? Скрин 2 дня.

1. Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем.
2. Я давно не читывал и худо разбираю, а тут уж разберу, как дело до петли доходит.
3. Дерьмам делам, Казань горит.
4. Я, конечно, сошел с ума, но не до такой же степени.
5. Дверь — не зуб, не хуя ее дергать.
6. Свинтус грандиозус.
7. Хочешь я тебе сейчас докажу, что у тебя белые ресницы единственно оттого только, что в Иване Великом тридцать пять сажен высоты.
8. — Это ваше убеждение? — Да. — Как же вы говорите, что их нет? Вот вам уже одно, на первый случай.
9. Не возвращайтесь к былым возлюбкенным, былых возлюбленных на свете нет.
10. Вот злонравия достойные плоды.
defa

Страшнее кошки зверя нет

История. Коротенькая.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.
defa

Пуримшпиль

Мы сняли Пуримшпиль. По "Бременским музыкантам", вот по этому сценарию, спасибо yulkar. Силами трех семей, за две субботы, чисто для внутреннего употребления. Но для друзей и родных выложу. В ленте самая удачная на мой взгляд песня, остальное под катом.

Collapse )


Collapse )
Смотрится убого (кроме сцен с детьми, дети молодцы), но удовольствие от процесса получили огромное.
defa

Про собак



Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название.

С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе.
Collapse )
Оно же на anekdot.ru
defa

1 февраля

Сегодня 16 лет. Честно говоря, я бы не вспомнил, если бы Ленкина сестра не напомнила. Но раз уж вспомнил, поставлю в ЖЖ текст, который уже год лежит на другом ресурсе. Сентиментально, слезливо, в десятый раз об одном и том же. Прямой неправды там два слова - "пиво" и "пьяный" - и абзац о бесследном исчезновении, остальное либо правда, либо аккуратно сформулировано.

Collapse )
defa

Мурзик и мистер Квакли

История. Длинная.

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки). Collapse )
defa

Романтик

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Collapse )

Оно же на anekdot.ru
defa

Колобок

Эта сказочка давным-давно пролетала на одном из знатоковских листов рассылки. Автор затерялся в веках. Я ее тогда сохранил и периодически перечитываю, утирая слезы от смеха.

RK>>> В Крыму в жадные руки ГрОб'а попалась какая-то книжка с метод
RK>>> указаниями и некоторыми лит.играми. Там же были примеры
RK>>> перевёртышей. Так мы немало повеселились перлам типа "Трусливый
RK>>> распарыватель" и т.д.
SD>> Интересно, как в этом свете "Колобок" будет? "Буханка"?

Collapse )
defa

Игры нашего детства

Начало см. у vgramaginа:
http://vgramagin.livejournal.com/76458.html

Штандар. Я Данькину дворовую компанию обучил этой игре. Значит, кричишь "Штандар Юра!", все разбегаются, а Юра бежит ловить мяч. Когда поймал, кричит "Стоп" и должен попасть мячом в ближе всех убежавшего. Если попал, то водит тот, в кого он попал, если промахнулся - водит штандар. Если мяч был большой резиновый и летал плохо (а чаще всего так и было), то договаривались еще, на сколько шагов можно подойти перед броском.

Играли в упомянутого Гарвеем пекаря. Еще в чижика: выкапывается узкая ямка в земле, поперек кладется палочка - чижик. Дальше один большой палкой выбивает чижика в поле, а другой (вОда) должен поймать. Если не поймал - подобрать и докинуть обратно до ямки. Докинул ближе чем на длину большой палки - молодец, нет - опять водишь.

Выбивалу у нас называли вышибалой. А салочки - бэраком. Воду дразнили: "Бэрак, бэрак, дай цукерак!" (конфеток).

Были две игры в ножички:
1. Земли. Рисуется круг, делится на сектора по числу игроков. Каждый встает на свой сектор и по очереди втыкает нож в землю соседа и отрезает у него кусок земли по линии лезвия ножа. Когда уже не можешь стоять на остатке своей земли даже на одной цыпочке - выбываешь.
2. Города. Рисовали себе города в разных концах двора. Потом надо было идти до чужого города, на каждом шаге втыкая нож в землю и рисуя стрелочку. Бросать нож можно было разными способами: за рукоятку - солдатик, за лезвие - танчик, с ладони - самолетик, были еще извращения типа ракет и минометов. Если ты у ворот своего города поставил 10 танков и 20 самолетов - противник не может войти, пока не сделает столько же.

Была еще высокоинтеллектуальная игра в халихалО. Она больше девчоночья, но пацаны тоже играли. Значит, все сидят на скамейке, а вода стоит перед скамейкой с мячиком и говорит что-то вроде: "Зверек, на "Л" начинается, на "A" кончается". Кто догадался, говорит "Лягушка", вода кричит "Халихало!" и бросает ему мяч, остальные вскакивают со скамейки и разбегаются. Угадавший ловит мяч и кричит "Стоп!". Но в отличие от штандара полагалось сказать: "Кидаю в Машу", Маша поворачивалась и ставила руки кольцом перед грудью, надо было попасть мячом в это кольцо.

Еще была игра в краски. Ведущий подходил к кому-то и говорил: "Я монах в синих штанах, в красной рубашке, в сопливой фуражке, пришел к тебе за красками". Дальше он называл краску, а вот дальше не помню. Кажется, те, у кого эта краска на одежде была, ловили тех, у кого ее не было.

Вообще надо бы составить энциклопедию дворовых игр.